CHISTES CON JUEGOS DE PALABRAS

- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!

- Yo antes era muy indeciso, ahora ya no estoy tan seguro.

- ¿Te cuesta decir «no»?
- Sí.

- ¿Eres tonto o qué?
- Soy o qué.

-Estoy a favor de la libertad de expresión.
-Y yo.
-Tú te callas.

– Eres un incoherente.
– Sí, pero no.

- Colecciono todo tipo de ruedas, pero no todo el mundo comprende mi afición.
- ¿Tienes detractores?
- Y de camiones.

- ¿Por qué vas tan elegante a la Universidad?
- Porque tengo clase.

- ¿Qué le molesta más, la ignorancia o la indiferencia?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!

- Si yo pongo un plato encima de la mesa y mi mujer lo aparta, ¿quién está más loco de los dos?
- Yo, porque yo loco loco, y mi mujer loquita.

- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.

- Eres un egocéntrico.
- ¿Yo? ¡Pues anda que yo!

- Señor Juez ¿se puede llamar imbécil a un Juez?
- No.
- ¿Y llamar «Señor Juez» a un imbécil?
- Eso sí.
- Gracias, Señor Juez.

- Te dejo por tu amigo Juan.
- ¿Qué tiene él que no tenga yo?
- Él me sabe amar.
- ¡Claro! trabaja en una pescadería.

- ¿Conoces las cuatro estaciones de Vivaldi?
- ¿Vivaldi tiene metro?

- Señora, ¡dígale a su hijo que deje de imitarme!
- Niño, deja de hacer el tonto.
(Enviado por José Ameneiros)

- ¿Por qué vas tan elegante a la Universidad?
- Porque tengo clase.

- Oye, ¿tú de dónde eres?
- De Madeira.
- ¡Igual que Pinocho!

- Acusado, hable ahora o calle para siempre.
- Elijo calle.

Dos amigos hablan de caza mayor:
- ¡Qué emocionante debe ser disparar a un tigre y ver que cae muerto!
- Sí,... pero más emocionante debe ser disparar a un tigre y ver que no cae muerto.

- He venido a tatuarme «tres tristes tigres triscan trigo».
- ¿Dónde?
- En un trigal.

- Voy a bailar a la pista de braille.
- Será de baile.
- Es que voy muy ciego.

- ¿Vendes tu casa?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?

- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, ¡enhorabuena!

- ¿Qué coche tienes?
- ¡Ritmo!
- Qué-co-che-tie-nes.

En una puerta discuten dos caballeros:
- ¡Yo no cedo el paso a un imbécil!
El otro replica, apartándose:
- Pues yo sí.

- ¿Cómo está tu hijo pequeño?
- Hace tres meses que anda.
- ¡Huy!, pues ya debe estar muy lejos.

- ¿Cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- ¿Entonces, ganaste?
- No, certero, entre el gesundo y el tuarco.

- ¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

- ¿Tu hijo es bueno coloreando?
- Se sale.

- ¿Has estado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.

Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
- El pasado fin de semana estuve en la Plaza de España de Barcelona y había por lo menos cien mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

Una madre y un hijo conversan:
- ¿Por qué le gustas a esa chica?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.
- ¿Y ella por qué te gusta a ti?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.

- Los que habéis escrito «haber» en lugar de «a ver» deberíais «hirviendo» cómo corregir vuestra ortografía.

Dice un señor a otro:
- ¿Te gustan los toros?
- Sí
- ¡Pues tienes el mismo gusto que las vacas!

Una chica le dice a otra:
- ¿Sabías que estoy loca por las telenovelas?
Y la amiga le responde:
- Sabía que estabas loca, pero no la causa.
(Enviado por Daniel Moya, 9 años, de Santiago de Chile)

¿Un terapeuta son 1024 gigapeutas?

- Me he comprado una impresora/escáner por 20 euros.
- ¡Impresionante!
- Sí, y escaneante.

- ¿Usted, de dónde es?
- De Río.
- ¡Anda!, como los cangrejos.
(Enviado por A. Faro)

- ¿Quién inventó la escritura cuneiforme?
- Eso es secreto de sumerio.

–Oiga, ¿usted está empadronado?
–No, es mi carácter.

- Paco, has taladrado la pared que no era.
- El que tiene broca se equivoca.

–Cariño, ¿has visto mi crema reafirmante?
–¡Sí, sí, sí, sí, sí, sí!

- Este año no sé de qué disfrazarme.
- Ve de barco.
- C de camión.
- ¿Qué dices?
- No sé. Has empezado tú.

- ¡Paco, la lavadora se ha calcificado!
- ¿Para la final?