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CHISTES CON JUEGOS DE PALABRAS


«A fin de cuentas todo es un chiste»
Charles Chaplin, «Charlot»

EN EL MÉDICO

- Doctor, creo que necesito vitaminas A y B.
- Está usted tan pálido que le voy a recetar todo el abecedario.

- Doctor me siento coche.
- Apague el motor que le voy a auscultar.
Va un señor con mucho pelo por todo el cuerpo al médico y le pregunta:
- Doctor, ¿qué padezco?
- «Padece» usted un osito.

- Doctor, nadie me hace caso.
- ¡El siguiente!
- Desde cuando cree usted que es un perro.
- Desde que era un cachorro.


-Doctor, estoy perdiendo la memoria.
-¿Hace mucho tiempo de eso?
-¿De qué?		 - Doctor, un camello me ha dado una patada.
- ¿Dónde ha sido?
- En el desierto.
- Doctor, ¡tengo un hueso afuera!
- Dígale que pase, por favor. 		 Doctor, ¿despues de la operación podre tocar la guitarra?
- Si, perfectamente.
- ¡Que bien! porque antes no sabía.
- Doctor, cuando me levanto por las mañanas los primeros 30 minutos me siento mareado.
- Levántese media hora más tarde.
(Enviado por Fátima López Verde, Buenos Aires, Argentina)		 El medico pregunta a su paciente:
- ¿Usted, duerme del lado izquierdo o del derecho?
- De los dos, me duermo entero.
(Enviado por Fátima López Verde, Buenos Aires, Argentina)

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco.

El doctor pregunta al paciente:
- ¿Usted ronca siempre?
- No, sólo cuando duermo.
(Enviado por Fátima López Verde, Buenos Aires, Argentina)
- Doctor, creo que tengo doble personalidad.
- Siéntese y hablaremos los cuatro.		 Dos locos están pintando la casa. Uno de ellos está subido en una escalera pintando el techo. Entra el otro loco y le dice:
- Sujétate a la brocha, que necesito la escalera.
(Enviado por Lucía, 12 años de Bielva, Cantabria (España).
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- ¿Cómo estás?
- Bien, ¿sabías que el mes pasado me operaron de la vesícula? 
- No lo sabía, y ¿qué tal te ha ido?
- La operación bien, pero me dejaron dentro una esponja.
- ¿Y eso duele?
- No duele nada, pero... ¡me da una sed!

- ¿Qué estás tomando?
- Unas pastillas para la memoria y he mejorado bastante.
- ¿Cómo se llaman?
- No me acuerdo.
En el logopeda.
- Le traigo a mi hijo porque no pronuncia bien la erre.
- A ver niño, ¿cómo te llamas?
- Pedo. 		- En la esquina hay una señora loca y muda que está hablando sola.
- ¡Cómo va a hablar si es muda!
- Ya te dije que estaba loca.
- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Bueno,... si tiene bastante.

En el convento.
- ¿Está el padre prior?
- No, ya está mucho mejor.
En el dentista: 
- ¿Quiere usted que le duerma las muelas?
- Bueno, con tal de que se despierten antes de la cena...
(Enviado por Alba González)		 - Mi padre cuando trabaja deja a todos con la boca abierta.
- ¿A qué se dedica?
- Es dentista

EN LA SELVA 

En África llega un niño corriendo a su choza:
- ¡Mamá, el coco se ha llevado a papá!
- ¿Qué coco?
- El cocodrilo.		 Dos caníbales pasean por la selva:
- ¿Qué tal te cayó mi hermano?
- Le faltaba sal.
En Navidad van dos negritos por la selva y ven pasar volando un trineo tirado por seis renos, conducido por un señor gordo, vestido de rojo, con una enorme barba blanca, se quedan sorprendidos y le pregunta uno al otro:
- ¿Quién es?
- Papá Noé
- Pues,... mamá tampoco.

En la selva se encuentran dos animales que nunca se habían visto y uno le dice al otro:
- ¿Tú qué animal eres?
- Soy un perro lobo. Mi madre era loba y mi padre perro. ¿Y tú qué eres?
- Un oso hormiguero.
- ¡Socorro, me ha picado una víbora!
- ¿Cobra?
- No, gratis.

CASTRENSES

- Soldado, ayer faltó usted a la clase de camuflaje.
- ¿Está usted seguro, mi Sargento?		 - Da usted su permiso, mi Capitán. 
- Sí, soldado.
- ¡Hasta el mes que viene!
- Mi Capitán, ¿me da su permiso para ir a ver a mi madre? 
- ¿Con qué objeto?
- Con una bicicleta que me deja un amigo.		 - Soldado, ¡ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi Sargento.
- Coronel, el sábado doy una fiesta y me gustaría contar con su compañía.
- Yo no mando una Compañía sino un Regimiento, pero si quiere iremos todos.		 - Métase en la trinchera, Soldado.
- No cabo, mi Cabo.
- ¡No se dice cabo, se dice quepo!
- No cabo, mi quepo.

- Soldados, ¡armas al hombro!,... ¡el del cañón no!, ¡el del cañón no!
(Enviado por Yoseba Cilar de La Rioja, España).

EN UN BARCO

- Por favor, ¿el capitán?
- Por babor.
- Por babor... ¿el capitán?

Ordena el capitán:
- ¡Suban las velas! 
Y los de abajo se quedaron a oscuras.
Grita el vigía:
- ¡Capitán, se aproximan quince carabelas por estribor!
- ¿Una flota?
- No, ¡flotan las quince!

Ordena el capitán:
- ¡Botes al agua!
Y en el barco se quedaron sin mermelada.

DE NÚMEROS

- ¿Qué le dice un cero a otro cero?
- ¡No somos nada! 		 - ¿Qué le dice el 1 al 10?
- Para ser como yo, debes ser sincero.
- ¿Un ocho fue a una fiesta de ceros. Le preguntaron por qué había ido a la fiesta si sólo admitían ceros y contestó:
- ¿Qué pasa que un cero no se puede poner cinturón?
(Enviado por Javier y Javiera Díaz, 9 y 8 años, de Chile)
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